Эмоциональная зависимость от человека и как избавиться от нее

Эмоциональная зависимость

Эмоциональная зависимость – это вид психологической зависимости, при котором проявляются сильные или полярные эмоции, испытываемые при контакте с объектом страстей. Эмоциональная зависимость от человека — это своеобразная зависимость, которая вытесняет на второй план жизнь, интересы и дела самого человека, оставляя лишь отношения и объект зависимости. Происходит слияние и потеря собственного я, потребность в ярких эмоциях возрастает (как и при химической зависимости возрастает необходимая доза вещества).

Эмоции не обязательно должны обладать позитивной направленностью (чаще так бывает только на первоначальных этапах отношений, а потом они сменяются страхом, ревностью, обидой, злостью), но они обязательно должны быть очень сильными или носить характер резкого контрастного перепада.

Противоположным полюсом эмоциональной зависимости является контрзависимость, в которую погружается человек после переживания опыта растворения в другом. Это состояние отрицания важности отношений и привязанности, когда слияние пугает, люди держатся от других и близких отношений на расстоянии, избегая привязанности и ответственности.

Эмоциональная зависимость в отношениях

Эмоциональная зависимость официально признана болезнью, а также имеются установленные факты, что 98 процентов людей склонны создавать зависимые (в разной степени проявленности) взаимоотношения. В отношениях может быть эмоциональная зависимость от женщины, от мужчины, от родителей, от друга (любого, с кем присутствует значимый эмоциональный контакт).

Причины эмоциональной зависимости находят свои корни в глубоком детстве и связаны с психологической травмой игнорирования, отторжения или другого вида связи с родителем, при котором был грубо нарушен или отсутствовал эмоциональный контакт. Из этого заложенного страха отвержения формируется два типа зависимого поведения — или избегание излишней близости и открытости или желание максимального сближения с растворением собственной личности в угоду интересам партнера.

Дети, вырастающие с проблемами с эмоциональной зависимостью, чаще всего воспитываются в дисфункциональных семьях, где было невозможно прямое обсуждение конфликтных или спорных ситуаций, а чаще все участники процесса делали вид, что проблемы нет. Некоторые черты созависимости вносят в личность общество и религия, в которых культивируется идея о том, что нужно быть удобным, послушным, правильным и тогда тебя будут любить и защищать.

Для таких людей воспринимать реальность проявления близких отношений вместо своей фантазии может быть непереносимо болезненно, и, тем не менее, они будут подсознательно выбирать из всех встреченных людей себе в партнеры тех, кто так же склонен к построению созависимых отношений, чтобы при повторном проживании травмы попробовать исцелить ее. Помимо проживания эмоциональных причин созависимости есть такие, которые способны активизировать созависимое поведение. Это проживание более полугода с человеком, у которого есть какой-либо вид зависимости (алкогольная, игровая, наркотическая); считается, что именно столько времени требуется для усвоения созависимых паттернов поведения, которые, так или иначе, включаются при проживании с зависимым.

В созависимых отношениях есть предопределенный сценарий, в котором роли заранее распределены. Это могут быть роли насильника и жертвы, активного и заинтересованного в отношениях и пресыщенного и избегающего контакта. В любом из вариантов имеется большое количество чувств, которые подавляются (вина, агрессия, потребность в сепарации или привязанности).

При решении проблем эмоциональной зависимости в паре или семейных отношениях бывает так, что люди оказываются в пустоте и понимают, что кроме зависимости их ничего и не связывало или впадают в ее крайность – контрзависимость. Но те, кто проработал свои внутренние проблемы, прошел действительную терапию, а не просто прекратил тяжелую связь, получают возможность увидеть другого человека, а не свои иллюзии о нем и построить действительно крепкую связь.

Отличительными признаками эмоциональной зависимости от здоровых отношений можно считать излишнее чувство ревности, стремление проводить все время только вдвоем, гнев или депрессия при отдалении партнера, поглощенность проблемами и интересами другого, отсутствие собственных планов на будущее, неспособность к реальному взгляду на недостатки партнера. Собственные жизненные предпочтения, сиюминутные желания и эмоции не осознаются, появляется склонность жертвовать собой, своим комфортом, здоровьем в угоду партнеру, появляется безволие и отсутствие энергии и возможности отвечать за события своей жизни и совершенные в ней поступки.

Эмоциональные особенности зависимости

Сюда стоит отнести понимание, что без человека вы не можете жить, что счастье или нормальное эмоциональное самочувствие для вас возможно только когда он рядом, а вся жизнь сводится к ожиданию этих моментов, несмотря на то, что совместное пребывание ведет к частым конфликтам, нет самостоятельной возможности разорвать отношения.

Признаки эмоциональной зависимости в отношениях — это снижение значимости всех других сфер жизни, возрастание паники при появлении мысли о возможном расставании, так как одиночество пугает, присутствует желание быть всегда вместе. Характерно ощущение потери себя, тяжело вспомнить свои увлечения и интересы, без оглядки на партнера. Отношения сопровождаются страданиями от поведения партнера (недостаток внимания, измены, грубое обращение), но постоянным терпением подобных действий, что порождает эмоциональные качели и частые перепады настроения. Это актуально и применимо к человеку, у которого накапливаются жизненные проблемы, а если все выше перечисленное про вас, но вы вполне адаптивны, успешны и социализированы в жизни, то это не нарушение нормы, а просто представляет ваш уникальный способ жизни.

Ситуации, способствующие повышению уязвимости для возникновения эмоциональной зависимости: кризисные моменты жизни, переходные периоды (новая работа, место жительства), нахождение вдалеке от привычного мира, критическая нагрузка (физическая или психоэмоциональная).

Если человек эмоционально зависим, то он отдает ответственность за свое счастье, самоощущение и жизнь в ведомство и распоряжение другого, и часто это распространяется не на одного человека (хотя ближним, например, супругам, достается больше всех), но на все окружение. Именно благодаря диффузной распределенности ответственности между всеми доступными людьми, бывает в итоге невозможно забрать ее себе. Это тонкая грань между здоровыми отношениями с элементом взаимозависимости, и созависимостью. Отличить, что вы попали именно в зависимость можно проанализировав насколько сильно ваши эмоции зависят от действий партнера, и как долго держится изменение настроения, ищете ли в нем смысл жизни, того кто обеспечит безопасностью и спасением от одиночества.

Полноценные и здоровые отношения способствуют стабильной самооценке и развитию человека, не противоречат его свободе и внутренним убеждениям, основываются на уважении и взаимодоверии. В то время как зависимые отношения построены на подавлении воли, желаний и свободного личностного проявления одного из участников взаимодействия, существует разделение на главного и не главного во взаимодействии и принятии решений, и сопровождаются чувствами тревоги, страха, неуверенности.

Из-за чрезмерного напряжения, которое является неизменным спутником зависимых отношений, развиваются психосоматические заболевания (связанные с кожей и жкт, что обусловлено частыми вспышками гнева и ревности), появляются заболевания неврологического спектра, возможны тяжелые депрессии.

В ситуации здоровой любви наблюдается наоборот повышение иммунитета, прилив сил и бодрости, жизнь человека гармонизируется. Появляются новые знакомые, улучшаются дела на работе, характерно присутствие ощущения свободы и легкости происходящего.

При расставании эмоционально зависимые люди могут серьезно заболеть, впасть в аффект или психоз, прибегнуть к членовредительству или покончить жизнь самоубийством. Это связано с атрофированной способностью самостоятельно справляться со сверхсильными эмоциями, вызванными потерей значимых отношений или человека (что для эмоционально зависимого в данной ситуации равноценно потере смысла жизни). Именно из страха исчезнуть вместе с объектом страсти они могут стремиться контролировать своего партнера, проверять его карманы, звонки и переписку, шантажировать, требовать постоянного присутствия, отчетов, соблюдения ритуалов, подтверждения их значимости.

Читайте также:  Слабость в ногах - симптомы болезни, лечение

Эмоциональная зависимость от мужчины свойственная определенному типу женщин, которые способны легко влюбиться, игнорируя недостатки человека, сосредоточившись на его реальных или выдуманных и приписанных достоинствах. Для такой женщины характерным является ставить любовные переживания на первое место. Мысли и возникающие от этого эмоции по поводу отношений крутятся в ее энергетическом поле, даже если она сейчас не в отношениях, она может фантазировать о новой встрече или возвращении бывшего возлюбленного (именно большое количество подобных фантазий не дает ей увидеть реальность).

Из-за боязни потерять отношения эмоционально зависимая женщина будет постоянно звонить, навязываться, удушать своим внимание и заботой. У мужчин два варианта реагирования на подобное поведение — это быстро ретироваться или пользоваться угодническим поведением в своих целях. В любом случае такие отношения не способствуют развитию и не имеют шанса быть продолжительными, происходит очень болезненный для женщины разрыв, пережив который она вновь начинает ощущать ужасную внутреннюю пустоту, которую стремится заполнить кем-то другим.

Причинами возникновения таких замкнутых кругов являются трудности в установлении личностных границ и способности реалистичного оценивания окружающей действительности. Сюда же стоит отнести пережитые психотравмирующие ситуации насилия, что рождает одновременное переживание полярных чувств по отношению к мужчине.

Это описание было лишь примером, так как эмоциональная зависимость от женщины встречается с такой же частотой. Причины возникновения эмоциональной зависимости от женщины те же, имеет место лишь отличие в способах проявления. Так мужчинам более свойственны вспышки ревности в сочетании с гневом, применение физической силы при ощущении своей беспомощности перед шквалом эмоций, замещение другими видами зависимости (алкоголь, наркотики, превышение скорости, азартные игры).

Как избавиться от эмоциональной зависимости

Если вы заметили в своей биографии причины эмоциональной зависимости и в данный момент для вашего эмоционального состояния характерно много тревожных чувств, например из-за паузы в отношениях, то стоит научиться самостоятельно справляться с переполняющими эмоциями.

Для этого стоит переместить вектор своего внимания с партнера на собственную жизнь, а также снять с него ответственность за ваше будущее. Важно находится «здесь и сейчас», не придумывая, что сейчас может делать человек, не интерпретируя и не прокручивая весь миллион вариантов в голове. Останавливайте мысли, касающиеся возможных вариантов будущего, и возвращайте свое внимание и направленную энергию в настоящий момент, отличным способом для этого является уйти в тело. Отслеживайте возникающие чувства и проживайте их. Если эмоция по вашим ощущениям концентрируется в определенном участке тела, то выпустите ее через движение, если у вас накопилось много слов — напишите письмо партнеру (не надо его отправлять, эти чувства из вашей ранней травмы).

Проявляйте ежемоментную заботу и любовь к себе, ведь основная причина эмоциональной зависимости — нехватка любви и попытка заполнить эту пустоту при помощи другого. Почувствуйте свои желания и доставьте себе радость — это может быть чашка кофе, пробежка, разговор с подругой, покупка, творчество, все что порадует. После того, как эмоции выровнялись и успокоились, вы взглянули на ситуацию, вызвавшую бурю эмоций, под другим углом и проанализировали ее, можно выбирать (действительно осознанно выбирать, а не поддаваться аффекту) как действовать дальше или же выбрать выжидательную позицию. Прежде чем совершать действия (звонки, выяснение отношений, скандал) подумайте о последствиях таких действий для отношений, ведь ваше поведение формирует сценарий отношений и устраивает ли вас именно такой тип взаимодействия.

Лечение эмоциональной зависимости осуществляется у психотерапевта. Запишитесь на психотерапию, где будет возможность проработать полученные ранее травмы, свои чувства и получить доступ к одновременному переживанию полярных состояний, вместо подавления одной из возникших эмоций. Стоит поработать с границами и ответственностью, в процессе чего принять свою и отдать людям их ответственность.

При вашем внутреннем изменении будут меняться ваши отношения, их динамика и наполнение, будет меняться поведение вашего партнера. Часто происходит стабилизация и улучшение отношений с окружающими, а не только с партнером. Когда эмоциональная зависимость от мужчины превращалась в уверенность, то на горизонте часто появляется кто-то новый и более достойный, либо же прежний партнер перестает избегать встреч, а наоборот начинает искать поводы для контакта.

Как избавиться от эмоциональной зависимости от мужчины

Под избавлением от эмоциональной зависимости подразумевается не выход из травмирующих отношений с минимальными потерями, а обретение способности не вступать в такие отношения, умение выстраивать свои личностные границы и устанавливать здоровые отношения в будущем.

Важным шагом является присвоение себе своей собственной части ответственности и восполнении утраченной в стрессах энергии. Стоит перестать носить маску идеала, который стерпит любую боль и с улыбкой переживет любые невзгоды, и начать признавать свои потребности, заботиться о себе, наполнять свою жизнь счастьем, силой и смыслом самостоятельно и при любых ситуациях, а не ждать этого от других, как неотъемлемого обязательства.

Как избавиться от эмоциональной зависимости от мужчины? Чтобы встать на путь изменений определите, хотите вы преодолеть зависимость в существующих отношениях или в других. Определите, какую цену вы заплатите, чем пожертвуете, если ничего не поменяете в себе и отношениях, и останетесь в зависимости, а также какие перспективы несет освобождение. Эти пункты можете прописать в блокноте, и не обязательно избавление должно содержать только позитивные моменты. Там точно будут присутствовать большая ответственность, страх встретиться с собой, возможная потеря текущих отношений.

И если вы выбрали изменения, то вас ждет кропотливый труд каждый день. Предстоит вспомнить, а некоторым даже провести целую исследовательскую деятельность, чтобы узнать кто они такие. Посвятите достаточное количество времени, чтобы узнать, что вы любите, а что нет. Старайтесь охватить все сферы — еда, музыка, места, фильмы, цвета, общение, отдых, спорт. Задавайте себе постоянные вопросы «как я к этому отношусь?» и избегайте равнодушных и автоматических ответов — старайтесь каждый раз прислушиваться заново к себе осознанно. Это поможет покинуть слияние, перестать растворяться в другом. Вы сможете замечать свои желания и соответственно желания другого. Когда вашему мужчине потребуется время на свои занятия, вы не будете впиваться в него когтями и оставлять с собой, а будете воспринимать освободившееся время как возможность заниматься вещами, которые нравятся вам, оставляя его наедине со своими увлечениями. И последующая ваша встреча будет радостной и желанной, потому что каждый наполнился новой энергией и хорошо провел время, более того — теперь есть чем поделиться с партнером.

Уделяйте больше времени телесным практикам, дыхательным упражнениям — это дает возможность почувствовать границу между вашим телом и окружающей средой, что поможет в установлении психологических границ. Возьмите себе свою ответственность и вручите другому его решения -поверьте, такого вполне достаточно. Рассчитывайте свои силы и уважайте выборы другого человека. Попытки полного контроля не обезопасят ваши отношения, а лишь приведут к желанию больше и тщательнее скрывать происходящее, чтобы оставить себе хоть кусочек свободного дыхания.

Вы можете озвучивать, чего вам хочется. Любой человек имеет право выполнить вашу просьбу или отказать, в любом из вариантов вы, а не он, несете полную ответственность за свое эмоциональное состояние и удовлетворение необходимых потребностей.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Читайте также:  Цистит у детей симптомы, лечение препаратами в домашних условиях

Девять уроков борьбы с эмоциональной зависимостью

Внимательно слушать человека в самом начале знакомства. Если он говорит, что любит выпить, верить. Если рассказывает о своей безответственности, верить. Если роняет фразу «тебе со мной будет плохо», верить. И уходить.

Верить своим ощущениям, подозрениям, чувствам и глюкам. Если мне кажется, что в отношениях что-то не айс, так оно и есть. Если происходит неясная муть, она реальна. Если в объятиях человека мне неуютно, верить телу безоговорочно, оно правдиво на 100%. Если я не доверяю человеку без видимых причин, значит, одно из двух. Или он мне врёт, и я чую это попой, то есть подсознание считывает то, что я не осознаю, и шлёт тревожные сигналы. Или у меня траблы с доверием, и тогда всё равно мало что выйдет хорошего, кроме взаимного выноса мозга. Если я глючу постоянно на ровном месте, я, вероятно, нуждаюсь не в отношениях, а в курсе психотерапии, возможно, медикаментозной. Главное — верить и ощущениям, и чувствам, и подозрениям, и глюкам.

Присматриваться и охлаждать голову. Если после дня знакомства я лечу над землёй с мыслью «это ооооооон», не встречаться назавтра. И напослезавтра тоже. Читать книги, работать, гулять в одиночестве и с друзьями. Вспоминать не только то в его проявлениях, от чего у меня мурашки и бабочки, но всё, что я видела и слышала. Прислушиваться к тому, как мне его реплики, действия, поведение. Если это «тот самый», никуда он не денется. Но чаще оказывается не он.

Любую черту, которую я вижу в нём, проверять на себе. Вижу исключительную доброту? Ищу её в себе, нахожу, признаю, оглаживаю и лелею, наслаждаюсь ею и проявляю её. Замечаю в другом опупенное чувство юмора? А нравится ли мне моё? Балдею ли я от своих шуток, считаю ли их крутыми и огонь какими смешными, получаю ли от окружающих подтверждение, что я не псих-одиночка, который сам шутит, сам смеётся, пока вокруг вытягиваются недоумённые лица?

Вступать в отношения медленно. О-ч-е-н-ь м-е-д-л-е-н-н-о. Никаких голов в омутах, там себя не слышно, не видно и не прочувствовано. Замечать себя, проверять свои отклики. Ну да, я об этом сказала в п. 3.

Проверять, говорю ли я НЕТ. Неудачному времени встречи, пятой встрече в кафе, когда у меня завтра не будет денег на капусту, не очень интересному фильму или спектаклю, неприятным словам в свой адрес, преждевременным, на мой взгляд, прикосновениям и сексу. Со всем согласная я, страдающая от недосыпа, неуместных трат, скучно проведённого времени и постели из «проще согласиться, чем объяснить, почему не хочу», — это не я, а отчаянно голодный до внимания котик, который так боится остаться один, что готов на любую херню, «только не уходи». Такому котику-мне надо на терапию, искать себя под отрощенной для пущей привлекательности шёрсткой.

Сохранять свои любимые занятия и убеждаться, что с присутствием человека в моей жизни эта самая жизнь становится богаче как минимум на этого самого человека. А не так, что он ярко светит и греет, а холсты, пневматическое ружьё и плавательная шапочка засохли, заржавели или намертво слиплись. Да и вообще — проверять, есть ли у меня мои собственные интересы, увлечения, хобби? Если человек уйдёт или умрёт, останется ли мне что-то моё, или вся моя жисть, как планетка, вращается вокруг его слепящей солнечности.

Иметь друзей. Своих. Которые были и будут независимо от этого человека.

При любом дискомфорте неясного генеза идти его прояснять. Я иду на психотерапию. Именно ей я благодарна за то, что пишу этот текст. Будучи по уши внутри эмоциональной зависимости, ничего этого я не видела и не понимала. Но выход точно есть. Пусть через годы, но есть. И на выходе свежо, радостно и свободно. И можно наконец любить, а не зависеть.

Эмоциональная зависимость или любовь – капкан или крылья?

Улетать в мечтах о любви, грезить ею, сладостно предвкушать счастье вдвоем, дарить это чувство и ждать его в ответ – только обладатели зрительного вектора возводят любовь в ранг наивысшей ценности в жизни. Эмоции таким людям нужны больше хлеба. А если «не кормят»? Если чувственного мостика с другими людьми не выстраивается, хрупкое зрительное сердце бешено колотится от страха.
Как перестать бояться, побороть эмоциональную зависимость в отношениях и научиться любить так, чтобы это приносило бесконечное счастье в паре обоим?

Столько времени каждый вдох был равен мучительной мысли о тебе. И вдруг острая эмоциональная зависимость ушла и не попрощалась. Как такое возможно?

Несколько лет каждый день ее морили голодом, лишь изредка давая питающие крохи внимания, однажды показали торт, но не дали даже распробовать. Велели забыть. А она, несчастная, все не слушается. И как будто даже научилась питаться отрицаниями, молчаниями, безразличием. На завтрак – неответ под соусом мнимого пожелания счастья с кем-то другим, на обед – невстреча с гарниром из непоцелуя, на ужин – незвонок, невзгляд, необъятия, а запить все яства можно коктейлем из ледяного одиночества. Разве с таким меню можно загнуться? Вот она и не умирает эта глупая надежда быть любимой тобой.

Перечитала свой дневник – концентрированную боль сердца за долгие годы любви к тебе. И неожиданно поняла – уже не болит!

Как избавиться от эмоциональной зависимости? Вылечить тягостную рану в душе смогла Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Эмоциональная зависимость от человека – так страшно без тебя

Представь: мы смотрим друг на друга, например, в метро, ты в одном конце вагона, я – в другом. Смотрим и не можем оторваться, но и приблизиться не можем – люди. И все продолжаем смотреть, не отводя глаз. Когда-нибудь все помехи выйдут из нашего вагона, останемся мы вдвоем. Двое. Ты и я. Близко-близко.

Улетать в мечтах о любви, грезить ею, сладостно предвкушать счастье вдвоем, дарить это чувство и ждать его в ответ – только обладатели зрительного вектора возводят любовь в ранг наивысшей ценности в жизни. Эмоции таким людям нужны больше хлеба. А если «не кормят»?

Эмоциональные связи являются единственной гарантией внутреннего ощущения безопасности для зрительного человека.

Если такая связь создана, у зрительника снимается внутреннее напряжение и жизнь в ощущениях наполнена счастьем. Если же чувственного мостика с другими людьми не выстраивается, хрупкое зрительное сердце бешено колотится от страха.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, что видовая роль сверхчувствительного зрительного человека – своей любовью и чуткостью к другим уменьшать неприязнь в обществе, делать отношения между людьми более проникновенными, окрашенными положительными эмоциями, сочувствием и сопереживанием друг к другу. Выполнение этой роли создает не только теплоту в паре, в коллективе, в обществе, но и внутри самого зрительного человека разливается удовлетворенностью и радостью.

Когда же эта роль не выполняется или проявляет себя в недостаточной мере, страх обволакивает все больше, и вместо создания эмоциональных связей и душевного отклика к другим зрительный человек начинает требовать любовь только к себе – истериками, эмоциональным шантажом, жалобными мольбами или битьем посуды.

Читайте также:  Как лечить фурункул в домашних условиях быстро народные средства

Спасение от страха на какое-то время находится в парных отношениях. Но когда они создаются в таком состоянии, эмоциональной зависимости от мужчины не избежать. Кажется, пока меня любят – не страшно. Так люби же меня сильней! А вдруг любовь закончится? Чем страшнее, тем сильнее мы эмоционально зависимы от партнера, тем больше мы требуем любви к себе. Но ее почему-то все время не хватает.

Как перестать бояться, побороть эмоциональную зависимость в отношениях и научиться любить так, чтобы это приносило бесконечное счастье в паре обоим?

Эмоциональная зависимость и бессознательное стремление к боли

Уймись! Он принял решение. Давно принял. Ты своими вспышками чувств заставляла его иногда обратить внимание на эти занятные огоньки. Им бревен не подкидывают, они все равно горят, их заливают дождем – горят, даже потоптали (хоть и извиняясь) – и ведь так и горят. Тухни! Твой огонь не нужен.

Зрительная эмоциональная зависимость при наличии кожного вектора может усугубиться сценарием на неудачу в отношениях.

Сознательно понимаешь, что отношения обречены, но продолжаешь стоять перед мужчиной с протянутой рукой, вернее, с протянутым сердцем, которое почему-то ему не нужно.

Почему? Бывает, что с детства мы выносим неправильный принцип получения наслаждения – от боли. Так, гибкая психика кожной девушки из-за стресса, унижения или битья в детстве научилась адаптировать боль и превращать ее в источник бессознательного удовольствия.

Время заменить высушенный букет из эмоциональной зависимости и сценария на неудачу в отношениях на яркие и ароматные цветы настоящих чувств и с улыбкой вдохнуть весну в свою жизнь!

Со знанием системно-векторной психологии Юрия Бурлана женщина понимает свою внутреннюю природу и способна точно определить заботливого кандидата для такого ценного подарка, как ее любовь.

Отзывы девушек, сумевших побороть эмоциональную зависимость и стать счастливыми, вдохновляют:

Эмоциональная зависимость и трясина прошлого

Еле вспомнила слово, которое ты говорил. Может, и не самое важное, но так хочется сохранить все крупинки того, что у нас было. А они неумолимо процеживаются через сито времени. Но сито стоит над чашкой, чтобы ничего не потерять. Пока могу, буду беречь от рассыпания мою чашку с ситом. Слово было «дразнилка».

Эмоциональная зависимость может пустить глубокие корни на почве безусловной ценности прошлого, присущей обладательнице анального вектора. Эмоция, вспыхнувшая к мужчине в прошлом, приобретает преувеличенную важность, вспоминается, приукрашивается, проигрывается вновь и вновь. Настоящая жизнь заменяется пересмотром записи былых чувств.

Мысли о тебе выедают нутро, хрустят спрятанными в тайниках подсознания воспоминаниями. Стучит в голове: «Ты сама, сама, сама во всем виновата! Если бы ты дала ему возможность принять решение без спешки, возможно, у нас бы еще был шанс!»

Где-то глубоко может крыться и обида на человека, который не дал достаточно любви в ответ, и чувство вины на саму себя за то, что чем-то испортила сказку о принце.

Тренинг по системно-векторной психологии помогает осознать свое внутреннее содержание и понять, как избавиться от обиды и эмоциональной зависимости из прошлого и впустить саму себя в новые счастливые любовные отношения.

Любовь или эмоциональная зависимость?

Мне так нравилось смотреть на себя твоими глазами. Мне так нравилось тебе нравиться. Смотри на меня. На фото. Во сне. В прохожих. В голове. В небе. В офисе. В метро. В кровати. В ванной. Везде. Смотри на меня. Смотри в меня. Может, и себя разглядишь.

В отношениях мы хотим, чтобы нас любили и понимали. А понимаем ли любимого человека сами? Системно-векторная психология Юрия Бурлана четко определяет разницу понятий любви и эмоциональной зависимости. И базовое различие в них – в направлении эмоции.

Когда я хочу, прошу, требую любви к себе – это эмоциональная зависимость. Когда я оберегаю, успокаиваю, направляю, обволакиваю, окрыляю, вдохновляю человека своими чувствами, тогда – любовь.

При эмоциональной зависимости отношения нужны, как доза, временно дающая успокоение, избавляющая от страха. Такой эмоциональный наркотик работает только поначалу и только непосредственно в объятиях любимого. А дальше все по стандартному сценарию любой зависимости – доза на повышение, а эффекта ноль. И страх не проходит, и отношения разваливаются от постоянных истерик, скандалов и взаимной неудовлетворенности друг другом. При этом разорвать замкнутый круг страданий без понимания причин не удается.

Эмоциональная зависимость может быть не только от мужчины. Зрительный человек любого пола в состоянии страха бессознательно стремится привязаться к другому и черпать от него эмоции. Например, обладатель анально-зрительной связки векторов зачастую испытывает сильную эмоциональную зависимость от матери. Кожно-зрительный молодой человек – от женщины или от мужчины, которые вызвались его оберегать.

Эффективное лечение эмоциональной зависимости от человека, воспоминания, кошечки, собачки и даже плюшевого мишки происходит при раскрытии корней проблемы в психике парящего в любовных облаках зрительника.

На душе ремонтные работы – избавление от эмоциональной зависимости

Опытом деятельной любви.

Только бы уметь делать счастливыми тех, кого я люблю.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана позволяет большому зрительному сердцу раскрыть в себе готовность и способность дарить любовь всем людям на планете. Начать можно с самых близких и продолжить уже за пределами своего мирка.

Приятный вкус реализации врожденных свойств толкает к трепетному созданию эмоциональных связей и все большему проявлению чуткости своего сердца по отношению к другим людям.

Когда я сама в полной мере проявляю любовь к человеку, когда сама вкладываю в отношения то, что необходимо партнеру для радости, только тогда я получаю душевное спокойствие и счастье в паре. Обладатель зрительного вектора, как никто другой, способен прочувствовать нехватки своего любимого и подарить ему глубокое понимание и участие в его переживаниях.

Когда человек всей силой своего необъятного зрительного сердца сконцентрирован на отдаче любви другому, он избавляется от страхов и эмоциональной зависимости.

Такой душевный посыл не останется без ответа. Мужчина всегда идет за женщиной, ему природой заложено приносить женщине добычу по ее запросу. Хочешь мамонта – он добудет. Навыки охоты наработались мужчиной за тысячи лет. А хочешь любви – подскажи ему сначала своим примером, какой окрыляющей она может быть.

Первые шаги к эмоциональной связи делает девушка. Говорит с мужчиной, слушает его слова, мысли и биение сердца, мечтает и вдохновляет. Отдает свою любовь и умеет принимать ее.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана показывает, что в любовь, которую мы способны отдать другим, уже включена награда зрительным людям в виде избавления от страхов любого спектра и эмоциональной зависимости любой степени тяжести.

Выйти из тупика эмоциональной зависимости возможно.

Лечение эмоциональной зависимости любовью

Может, мы случайно увидимся лет через десять и остолбенеем? Как же хочется этого остолбенения и как не хочется десяти лет!

Счастливой пора становиться сейчас! Системно-векторная психология Юрия Бурлана раскрывает, как избежать эмоциональной зависимости и научиться дарить такую любовь, которую мужчина будет принимать с трепетом и отвечать на нее многократно увеличенной волной нежности.

Мужчина и женщина созданы как взаимодополняющие силы. Делать друг друга счастливыми нужно осознанно и безошибочно.

Хочется избавления от мучительной эмоциональной зависимости? Мечтаете об окрыляющей любви в паре? Так позвольте своему сердцу биться в такт его чувственной природе. Мое теперь чирикает круглогодичной весной. Регистрируйтесь и вы на бесплатные онлайн-тренинги по системно-векторной психологии Юрия Бурлана по ссылке.

Ссылка на основную публикацию
Элеутерококк колючий, Корневища и корни элеутерококка, свободноягодник, дикий перец, колючий перец,
Инструкция по применению лекарств, аналоги, отзывы Инструкция от таблеток Listel.Ru Только самые актуальные официальные инструкции по применению лекарственных средств! Инструкции...
Экспрессия — что это такое Экспрессивность в биологии, медицине и психологии
Значение слова «экспрессия» Что означает слово «экспрессия» Словарь Ефремовой Экспрессия ж. Яркое проявление чувства, настроения, переживания; выразительность. Энциклопедический словарь Экспрессия...
Экспресс-тест на ВИЧ в аптеке, анализ, по слюне, ложноположительный
Анализ на вич в домашних условиях Многие люди узнают слишком поздно о том, что инфицированы ВИЧ. В таком случае мог...
Элеутерококка экстракт жидкий инструкция по применению показания, противопоказания, побочное действи
ЭКСТРАКТ ЭЛЕУТЕРОКОККА : Инструкция по применению Экстракт элеутерококка — тонизирующее средство, оказывает общеукрепляющее действие, стимулирует центральную нервную систему, повышает физическую...
Adblock detector