Сочинение Почему важно уметь прощать

Надо ли уметь прощать?

В жизни мы постоянно взаимодействуем с другими людьми — родственниками, друзьями, коллегами, соседями, знакомыми и незнакомыми. Кого-то из них мы давно и хорошо знаем, других не очень, но общаемся регулярно, третьих видим впервые и скорее всего не увидим больше никогда. Порой возникают ситуации, когда мы чувствуем обиду, злость или раздражение в результате действий других людей.

Есть разные способы борьбы с этими эмоциями, — как направленные внутрь, то есть, предполагающие управление собой, своим состоянием, так и направленные во внешнюю среду, ставящие целью достижение более гармоничных отношений с теми, кто нас окружает. В некоторых случаях одним из таких способов, которые можно отнести к категории «внутренних», становится прощение.

Почему внутренних — потому что мало сказать «Я тебя прощаю», можно вообще этого не говорить, важно то, что при этом происходит у вас в голове и в сердце. Понятно, что в каких-то ситуациях масштабы проступка, в нашем представлении, не позволяют даже думать о том, чтобы простить человека, его совершившего. Однако даже в этом случае умение прощать полезно и необходимо — разумеется, прежде всего для вас самих.

Во-первых, прежде чем простить, вам придется проделать некоторую работу, иногда несложную, иногда весьма длительную и кропотливую, разбирая по косточкам сложившуюся ситуацию, задавая себе множество вопросов и приобретая в результате понимание того, что руководило человеком, совершившим проступок, и почему вы восприняли это именно таким образом — разозлились или обиделись. Если человек вам дорог, то результаты вашей работы помогут сделать отношения с ним более доверительными и радостными. Но даже если речь идет о случайном персонаже в вашей жизни, то полученный опыт, возможно, откроет вам некоторые внутренние нюансы (особенности реакций на те или иные поступки и слова), знания о которых можно с успехом применять и в близких отношениях.

Во-вторых, прощая, мы как бы подводим черту под всем, что произошло, завершаем ситуацию и помещаем ее в свой мысленный «архив». Мы признаем, что такой факт имел место в нашей жизни, что мы сделали из него необходимые выводы и больше не собираемся к нему возвращаться. Таким образом удается избежать многократных бесполезных повторений одних и тех же ситуаций и разговоров, которые, не порождая ничего нового, заставляют снова и снова переживать неприятный опыт. Чтобы начать движение к позитивным впечатлениям, нужно сначала закончить и осмыслить то, что порождает негативные.

В двух случаях умение прощать необходимо.
Первый — ситуации, когда была допущена ошибка. Предположим, в гостях вы случайно опрокинули содержимое своего бокала, стакана или чашки на колени соседу. Естественной вашей реакцией будет извиниться и попытаться устранить проблему. Тот же принцип работает в любых других условиях, когда вы пострадали случайно. Не стоит раздувать ошибку другого человека до мировых масштабов (если, конечно, вы уверены, что это случайность).
Второй случай — отношения между близкими людьми, в основном членами семьи. При любом их характере важно помнить, что родственные связи мы не выбираем сами, поэтому максимум, что мы можем — попытаться сделать эти отношения такими, какими нам бы хотелось их видеть, а если не получается — принимать их такими, какие они есть. Пускай с этой несложной по исполнению привычкой ваша жизнь будет более радостной.

Нужно уметь прощать людей

Всякое раздражение, и ярость, и гнев, и крик и злоречие со всякой злобой да будут удалены от вас; но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас.

Умение прощать и просить прощение есть свойство человека сильного и великодушного. В русском языке (а русские люди всегда отличались силой духа и милосердием даже к врагам) при расставании говорится: «Прощай». То есть мы просим прощения за все, чем, может быть, вольно или невольно обидели человека при встрече.

Прощать – это свойство Божие, ведь Господь совершил величайший акт прощения, Он не только простил согрешивших людей, но и был распят за наши грехи на кресте. И мы, носящие в себе образ Божий, созданные по этому образу, должны учиться у Него прощению. Поэтому и апостол Павел говорит нам: «Прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил нас» (Еф. 4: 32). Обида не дает нам общаться не только с людьми, но и создает преграду между нами и Богом: «Ибо, если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный; а если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших» (Мф. 6: 14–15).

Семейная жизнь вообще невозможна без прощения. Ведь супруги, дети, родители – самые близкие друг другу люди, они очень тесно общаются, взаимодействуют, и это общение, к сожалению, не состоит из одних только приятных моментов. И умение прощать обиды, быть снисходительным к немощам других – весьма ценный навык для семейного человека.

«Стяжи дух мирен, и вокруг тебя спасутся тысячи», – сказал наш великий святой – преподобный Серафим Саровский. Многим эти слова кажутся совершенно недостижимым идеалом. Но ведь если, например, в семье сложилась тяжелая, напряженная ситуация, родные враждуют между собой и хотя бы один человек начнет вести себя иначе, то есть хоть в малой степени стяжает дух мира и прощения, не будет отвечать злом за зло, перестанет обижаться, будет всех любить, то обстановка в этой семье изменится в лучшую сторону. И люди вокруг такого человека будут также меняться, видя его мирное расположение.

Уже говорилось о прощении при расставании супругов. Но прощение, снисхождение необходимо в семейной жизни не только в таких драматических ситуациях, но и буквально ежедневно. Даже на уровне каких-то бытовых мелочей. К примеру, какая-нибудь женщина имеет большую склонность к порядку во всем (этакий «комплекс отличницы») и хочет все держать под контролем. Но ее домашние не хотят ее слушать и подчиняться ей. Это вызывает у нее чувство постоянной обиды и недовольства. Но если эта дама поймет, что порядок далеко не самое главное в жизни, что можно позволить себе и окружающим быть неидеальными, что мир не провалится в тартарары, если она позволит себе немного отойти от придуманного ею распорядка, то и ее жизнь, и жизнь ее домашних, несомненно, изменится в лучшую сторону. Пусть в доме будет не так чисто, зато в семье будет больше мира. Занудство может погубить хорошие отношения. Одна женщина рассказывала мне, как очень обижалась на мужа за то, что он, несмотря на ее уговоры, никак не мог научиться выдавливать зубную пасту из тюбика с конца, а не с середины. Видя, что очень расстраивается из-за этого и теряет мир с супругом, она придумала такой простой выход: купила два тюбика – один для себя, а другой для мужа. Теперь каждый выдавливает пасту как хочет. А главное, она усвоила урок, что нельзя отравлять жизнь себе и близким из-за такой ерунды.

Читайте также:  Цыпки на руках ТОП методов лечения в домашних условиях

Один христианин, правда, к сожалению, не православный, сказал: «Христианину легче простить, чем отвернуться от человека. Прощение избавит вас от ненужного гнева, ненависти и пустой ругани».

И это воистину так. Обида, особенно застарелая, убивает в нас любовь к ближнему. Непрощение причиняет огромный вред и урон в первую очередь нам самим. Человек обиженный, злопамятный очень страдает от злобы, гнева и уныния. Обида мешает ему жить полноценной жизнью, радоваться тем дарам, которые нам посылает Бог. Если обида сильно укоренилась в сердце, то она, как незажившая рана, постоянно дает знать о себе, ноет, болит и причиняет обижающемуся постоянное беспокойство и скорбь.

И напротив, умеющий прощать, великодушный – по-настоящему счастливый человек. Ведь когда мы имеем мир в душе и находимся в мире с людьми, тогда и окружающая нас действительность преображается в лучшую сторону.

Но все-таки что делать, если не удалось сохранить этот мир и обида поселилась в нашей душе?

Первое и самое главное правило в таком случае – начинать молиться за обидчика, за того человека, который вольно или невольно причинил нам скорбь. Этот совет дает нам Сам Господь: «Молитесь за обижающих вас и гонящих вас» (Мф. 5: 44). И непреложную истину этих евангельских слов я неоднократно испытал на собственном опыте. Самый верный способ простить человека – это начать молиться за него каждый день. Молитвы о примирении враждующих и «о ненавидящих и обидящих нас» есть в любом полном православном молитвослове. Можно также после этих молитв молиться своими словами о том, чтобы Господь помог нам справиться с обидой и примириться с ближними.

Второе, что следует помнить, если вы встали на путь примирения: нужно всячески избегать злословия и осуждения наших обидчиков. Не только вслух, но даже мысленно не ругать, не порицать и не осуждать их. К сожалению, очень велик соблазн начать рассказывать всем и каждому, как несправедливо с нами поступили, как нас обидели, и на первых порах это приносит мнимое облегчение, но потом на душе становится гораздо хуже. Злословие, осуждение открывает дорогу гневу; мы долго не можем забыть и простить обиды, сами «накручиваем» себя и постоянно бередим старую рану, не даем ей зажить.

Особенно часто такую ситуацию можно наблюдать после развода супругов. Обычно женщина, после развода оставшаяся с детьми, испытывает страшную обиду на мужа (и ее, конечно, можно понять). Она начинает обсуждать его недостойное поведение с подругами, родными и – что хуже всего – настраивает детей против отца, рассказывая, какую ужасную жестокость и несправедливость совершил их папа и вообще какой он плохой человек. Этим она причиняет сильный вред не только себе, усугубляя свою боль и страдания, но и наносит большую душевную травму своим детям. Ведь они совершенно не виноваты в том, что их родители не смогли сохранить семью и развелись. Так почему же нужно втягивать их в семейные «разборки» и лишать детей возможности любить отца? Ведь право иметь родителей есть у каждого человека, и каждый должен почитать и любить их.

Еще один важный момент, необходимый при прощении, выражается знаменитой святоотеческой формулой: «Ненавидеть грех, но любить самого грешника». То есть не отождествлять человека с теми нехорошими поступками, которые он иногда совершает. Ведь каждый из нас сотворен Богом с чистой душой и стремлением к добру; все, что есть в нас греховного, не является принадлежностью нашей природы, это все пришлое, наносное, и поэтому важно увидеть в ближнем его душу, а не его поступки и заблуждения. Грех не может являться частью природы самого человека, он приходит в душу от диавола. Другое дело, что мы сами впускаем грех в нашу душу, но это происходит от нашей слабости. И человек согрешающий – это человек больной, немощный, а значит, достойный жалости, а не осуждения и порицания. Кстати, когда мы молимся за обижающих нас, то как раз проявляем жалость, сострадание к ним, видим в них не какое-то воплощение зла, а людей, страдающих от своих грехов. Молиться за обидчиков есть проявление великодушия, а проклинать их – проявлять слабость души.

Даже самых близких и любимых людей нельзя идеализировать. В моей жизни было несколько случаев, когда люди, которые были мне весьма близки, причиняли мне большую боль. Было нелегко простить их, но, справившись со своими чувствами, я понимал, что в своей обиде виноват в основном я сам, потому что позволил себе видеть в них какой-то придуманный идеал, а не реальных, живых людей со своими слабостями и недостатками.

Читайте также:  Удаление вен лазером (ЭВЛК) мифы и реальность

Коль скоро мы заговорили о грехе и немощи человеческой, не лишним будет вспомнить, что и сами мы люди немощные и грешные. Если произошла ссора, разрыв, очень важно увидеть и признать свою часть вины за случившееся, как бы это ни было трудно. Ведь даже если мы внешне ничем не задели ближнего, то все равно не все сделали, чтобы избежать инцидента. Обида в нашей душе появляется как раз из-за нашей гордыни, мы слишком любим себя и не хотим увидеть свою вину и взять ответственность за случившееся на себя. Если мы будем объективно оценивать наше участие и долю вины в конфликте, нам будет гораздо легче простить человека, разобраться в ситуации и примириться с ним.

Находясь в состоянии обиды, мы видим только нашу позицию, и то не очень объективно. То есть нам кажется, что кто-то нас обидел, оскорбил, унизил, и часто воспринимаем все это как личное оскорбление. На самом деле в большинстве случаев обида наносится не специально. Человек, как говорится, не ведал, что творил. Обидев нас, сделал это либо невольно, либо по недостатку воспитания и такта. У него наверняка была своя позиция, оправдание своим поступкам. И чтобы преодолеть обиду и простить ближнего, нам нужно не обвинять его, а, наоборот, оправдать. Кстати, не раз испытывал на себе, что когда, обидевшись на какое-то колкое замечание или критику в свой адрес, я потом справлялся с обидой и старался вникнуть в слова своего оппонента, отрешившись от обиды и самолюбия, то убеждался, что в них есть очень много нужного и полезного для меня. Хотя по форме критика иногда звучала резко и обидно.

Обижаясь на человека, особенно близкого нам, мы как бы закрываем свои глаза пеленой, совершенно перестаем видеть его положительные, хорошие стороны. Мы видим только обиду, оскорбление, и эти очень сильные, но греховные эмоции застилают в нашей памяти все то, что было между нами хорошего, а хорошие, светлые моменты, связанные с нашим ближним, обязательно были.

Не раз наблюдал, как супруги, поссорившись и расставшись, начинали понимать, как много они теряют и как не могут жить друг без друга.

Еще один очень важный момент: не нужно бояться первым проявить инициативу примирения. Все мы люди гордые, и нам бывает очень трудно сделать первый шаг, даже когда полностью осознаем свою вину. Мы опасаемся, что нашу попытку к примирению неправильно поймут, боимся оказаться отвергнутыми. Бояться этого не нужно: как правило, наш оппонент тоже мучается такими же сомнениями и, оценив нашу добрую волю, охотно пойдет на примирение.

Просить прощение первому непросто, но после примирения такой человек чувствует себя гораздо лучше, чем тот, с кем он примиряется, ведь он не только помирился, но и победил свою обиду и гордыню.

Но даже если ваша попытка к примирению не нашла отклика в сердце другого, не оставляйте надежду. Нужно пробовать примириться еще и еще раз, но сделать это через некоторое время. А пока необходимо усилить молитву о мире.

Все ли можно простить? Например, можно ли вообще простить предательство, измену?

Будут ли супруги после измены стараться сохранить брак или расстанутся – решать только им самим. Только они могут сделать этот непростой выбор. Но в любом случае простить обиду, даже очень тяжелую, – это долг христианина. Что бы ни случилось в нашей жизни, нужно помнить: человек создан Богом для радости, любви и счастья. Поэтому в самых трудных ситуациях нужно уметь подниматься и идти дальше, смотря в будущее с верой и надеждой. Жизнь продолжается, и она не должна превращаться в ад из-за непрощенных обид, тоски и горестных воспоминаний.

Пережить измену, разлуку помогут все те же правила прощения: обязательная молитва о прощении и примирении, отсутствие осуждения и злословия, осознание собственной немощи и виновности в случившемся и другие изложенные выше принципы.

Один мой знакомый очень мучился от ревности и обиды, он подозревал жену в измене, хотя прямых доказательств у него не было. Я спросил у него: не изменял ли он сам своей супруге? (Я знал, что первая жена развелась с ним, потому что он был неверен ей.) Тогда этот мужчина ответил, что несколько лет назад он действительно изменил жене, поддавшись искушению на какой-то вечеринке. Что ж, как говорит Священное Писание, «что посеет человек, то и пожнет» (Гал. 6: 7). И, может быть, те обиды, которые вам нанесли близкие, – это вразумление вам за ваши прегрешения против них или за грехи юности.

Здесь важно избегать еще одной опасности – отчаяния. Даже самый неприятный или греховный эпизод нашей жизни – это всегда очень большой опыт, и из него нужно уметь извлекать уроки. Делая правильные выводы из пережитого, мы стараемся не повторять прежних ошибок и делаемся сильнее и мудрее. Поэтому даже измена и развод не повод для тоски и отчаяния. Цель жизни христианской – спасение души. И совершается оно через наш духовный рост, совершенствование. И быть может, разлука с супругом (или супругой) также нужна нам для того, чтобы стать лучше, совершеннее. Научиться прощать, терпеть и любить.

Нужно уметь прощать людей

  • ТРЕНИНГИ
  • БЛОГ
  • ОТЗЫВЫ
  • МОЯ ИСТОРИЯ
  • КОМАНДА
  • НОВОСТИ
  • КОНТАКТЫ
  • МАТРИЦА СТРОЙНОСТИ
  • МАТРИЦА СТРОЙНОСТИ SPORT EDITION
  • МАТРИЦА СТРОЙНОСТИ ДЛЯ МАМ
  • АВТОР ЖИЗНИ
  • ФИНАНСОВЫЙ КЛЮЧ
  • КЛЮЧ К РЕБЁНКУ
  • КЛЮЧ К ПОДРОСТКУ
  • КЛЮЧ К ЛИДЕРСТВУ. ДЕТИ
  • КЛЮЧ К ТЕЛУ
  • КЛЮЧ К СЕБЕ
  • АВТОР ЖИЗНИ 2
  • МАРАФОН ЖЕЛАНИЙ
  • РАСШИРЕНИЕ ФИНАНСОВОГО СОЗНАНИЯ
  • СТРАХ ПЕРЕД ЕДОЙ
  • Кто виноват и что делать?
  • Психология похудения
  • Автор или жертва?
  • Инструкция желаний
  • Финансовый ключ
  • Всем должна
  • Рецепты мс
  • Я — автор
  • Sport Edition
  • Воспитываю автора
Читайте также:  Как быстро убрать синяк на лице за 1 день в домашних условиях

Американские ученые провели эксперимент, где семьдесят человек последовательно испытывали четыре состояния: острую обиду, мысли о мести, сочувствие обидчику и прощение. Каждый раз, когда испытуемые переживали чувство обиды, пульс учащался, давление росло. Мысли о мести вызывали еще больше сердечно-сосудистых нарушений. Мысли о прощении приводили пульс и давление в норму. Эксперимент наглядно показал — обижаться — плохо для здоровья. Умение прощать других нужно прежде всего человеку, который переживает обиду. Это ключ от его гармонии и психологической свободы.

УМЕНИЕ ПРОЩАТЬ: СИЛА ИЛИ СЛАБОСТЬ

Часто можно услышать, как люди говорят: «Если я его прощу, он решит, что я тряпка, об которую можно вытирать ноги. Из принципа не буду его прощать». В результате они коллекционируют обиды и копят горечь, «ах, как эти ужасные люди могли так со мной поступить». Так выглядит поведение жертвы обстоятельств — жертвы не берут ситуацию в свои руки, а предпочитают отсидеться в уголке и в пассивном залоге «со мной нельзя так поступать».

Умение прощать — свойство сильных, потому что это энергозатратный процесс. Прочувствовать обиду, выразить боль, пережить болезненные чувства, посочувствовать обидчику, признать несовершенство мира, отпустить эмоции — все это требует сил. Прощение — большая душевная работа, и способен на нее только сильный человек. Автор жизни, который выбирает, что в его жизни нет места обидам и негативным эмоциям. Живет по своим правилам. Берет на себя ответственность за душевное восстановление. Умеет прощать других, чтобы освободить себя от негативных чувств.

ПРОЩЕНИЕ — ЧТО ЭТО ТАКОЕ

Суть прощения иллюстрирует дзенская притча о двух монахах, которые вместе сидели в тюрьме, где их пытали. Встретившись через много лет, один спрашивает другого: «Ну как, ты смог их простить?» «Никогда, никогда не прощу тех, кто причинил мне столько боли», — запальчиво отвечает второй монах. «Сдается мне, ты так и не вышел из тюрьмы», — сочувственно отвечает первый монах.

Прощение — это освобождение. От негативных чувств, душевной боли, гнева и негодования. Прощение не означает соглашение с ситуацией. Не тождественно возобновлению отношений с обидчиком. Не имеет ничего общего с восстановлением справедливости или забвением. Прощение — это признание ситуации, осознание своей боли и решение оставить ситуацию в прошлом, чтобы двигаться вперед. Ответственность за поступок остается у обидчика. На себя мы берем ответственность за излечивание своих ран.

  • Стоит ли прощать измену партнера, — просят люди совета у психологов.
  • Стоит ли прощать друга, если он совершил подлость, — спрашивают на форумах в интернете.
  • Какие ситуации можно прощать, а какие — категорически нет?

Подобных вопросов много, в них люди немного путаются. Путают душевное прощение, где в центре — личное переживание «простила ли я, или в душе еще осталась боль» с прощением поведенческим, «как же теперь себя вести, стоит ли простить измену, развестись или нет». Это разные вещи.

Истинное, душевное прощение не подразумевает, что отношения останутся как раньше. Можно простить человека и решить, что эти отношения вам не подходят. Простить мужа за измену, не держать на него зла, понять его мотивы и расстаться. Простить друга, но прекратить общение.

КАК ПРОСТИТЬ ГИТЛЕРА

Простить, то есть отпустить, можно любую ситуацию и самых ужасных людей. Прощение не равно оправданию. И даже Гитлера можно простить — как это сделал герой фильма Элена Климова «Иди и смотри». Мальчик пережил зверства фашистов и, когда он видит портрет Гитлера, начинает в него исступленно стрелять. На его глазах задом наперед проносится вся жизнь фюрера, пока на портрете не остается малыш в белой сорочке. И мальчик опускает ружье.

Прощение — это не восстановление справедливости и не способ научить кого-то адекватному поведению. Смысл прощения — гармония собственной души и возможность двигаться дальше, освободив в душе место для новых эмоций и чувств. Правильный ответ на вопрос: «Зачем прощать людей?» — «Для себя».

Техник прощения много. Можно писать письма обидчикам, можно медитировать по методу Луизы Хей, можно читать аффирмации принятия или мысленно беседовать с обидчиком. Вариантов много. Приведем один из проверенных методов — технику «пустого стула» из гештальт-терапии.

  1. Возьмите пустой стул и поставьте напротив. Представьте, что на нем сидит ваш обидчик — начальник, подруга, муж, кто угодно.
  2. Громко, вслух, эмоционально выскажите обидчику свои претензии. Можно ругаться, топать ногами, швыряться, кричать — для того, чтобы прожить гнев, злость и другие чувства от обиды, все средства хороши. Не думайте — говорите первое, что придет в голову, пока внутри не настанет пустота.
  3. Пересядьте на пустой стул и от лица обидчика ответьте на упреки. В этот момент происходит осознание внутреннего образа обидчика. Вы видите, как этот образ ведет себя в ответ на ваше поведение. Находите силы признать и свою вину, если она есть.
  4. Снова пересядьте на стул и ответьте обидчику.
  5. Пересаживаться можно сколько угодно раз, пока у вас есть что высказать.

Техника очень мощная и одновременно энергозатратная. За один раз желательно визуализировать только одного человека, чтобы проработать обиды и мысленно отпустить обидчика.

ВЫСШАЯ МУДРОСТЬ

Лучшая техника прощения — не обижаться. Это не просто — для начала попробуйте заменить ожидания от людей на искреннее удивление. Чтобы вместо стона «как он мог так со мной поступить, я от него не ожидала», вы могли абстрагироваться от ситуации «интересно, почему он поступил именно так». Высшая мудрость — никого не прощать, потому что нет претензий, ожиданий и обиды. Есть ситуации и выбор оптимальной реакции на ситуацию в данный момент. #авторжизни

Ссылка на основную публикацию
Солодка инструкция по применению взрослых · GitHub
Кашель Сироп Солодки инструкция по применению Лекарство сироп Солодки представляют из себя коричневую жидкость которая имеет своеобразный запах и является...
Советы и возможная терапия для здоровья вашего кишечника — О Здоровье кишечника
Не запор, так диарея. Что делать, если у ребенка проблемы с ЖКТ Определенные проблемы с желудочно-кишечным трактом, кажется, случаются с...
Советы Комаровского как правильно кормить ребенка
Сколько должен съедать грудной ребенок? Накормить грудничка гораздо сложнее, нежели малыша постарше. Грудничок не может маме сообщить, когда он проголодался...
Сонник Глисты, к чему снятся Глисты во сне видеть
«Сонник выходят Глисты приснился, к чему снится во сне выходят Глисты» Сонник выходят Глисты К чему снится выходят Глисты во...
Adblock detector