Теперь нас трое как сохранить семью после рождения ребенка

Психология отношений с мужем после рождения ребенка

Рождение ребенка для любой семьи – это не только радость и долгожданное событие, но и серьезные изменения для всей семейной системы. Особенно эти изменения касаются матерей. Будучи ранее социально активными, женщины сталкиваются с новыми обязанностями, новой ролью: работа, учеба, карьера, общение уходит на дальний план.

Многие молодые матери отмечают, что вся их жизнь начинает вращаться вокруг ребенка. Если ко всем изменениям присовокупить постоянную тревогу и волнения за ребенка, за его здоровье, безопасность, соблюдение режима и благополучное развитие, можно получить благодатную почву для возникновения ситуации тотального и непрекращающегося стресса.

В такой ситуации женщины как никогда нуждаются в помощи и поддержке своих мужей, а те, в свою очередь, не всегда могут обеспечить своим женам психологический и эмоциональный комфорт, так как приходится обеспечивать семью, брать на себя дополнительные нагрузки для улучшения материального положения, ведь рождение ребенка – это еще и дорогое удовольствие в современных реалиях.

Дополнительным конфликтогенным фактором для супружеских отношений может стать отсутствие помощи и поддержки со стороны собственных родителей. Многие пары, родившие детей, оказываются один на один с трудностями, так как новоиспеченные бабушки и дедушки живут далеко от своих детей, а некоторые придерживаются своих убеждений: «Нам в свое время никто не помогал, так и вы справляйтесь сами».

Хронический недосып, понимание, что никто не может поддержать и оказать помощь, отсутствие привычного общения и распорядка дня, гормональные изменения, пережитый организмом стресс способны лишить женщин радостей материнства, особенно в первые месяцы после рождения ребенка.

Почему мужья меняют свое отношение к женам?

Рассмотрим основные причины.

  1. Трудности общения. Изменения в поведении женщин, настроении, внешности, обусловленные естественными послеродовыми процессами, могут заставить мужей отстраниться. Их пугают перемены, и это нормально. Для мужчины появление ребенка тоже стресс, а уставшая и вымотанная жена, склонная к перепадам настроения, раздраженная и требовательная, вызывает желание устраниться. А это, в свою очередь, убеждает женщину в том, что теперь она нежеланна, некрасива, непривлекательна, лишена поддержки и понимания. Такой замкнутый круг способен нарушить взаимопонимание и создать конфликтную атмосферу в семье.
  2. Материальные трудности. Мы уже затрагивали в статье эту тему. Желание мужчины обеспечить семью и устранить образовавшиеся бреши в семейном бюджете, может заставить молодого отца искать новые источники дохода. Дополнительная трудовая нагрузка может являться причиной возникновения стресса, усталости. После работы мужчина может желать только одного – отдохнуть, чтобы его никто не беспокоил, не нарушал его личного пространства. Попытки супруги обратить на себя внимание и получить порцию любви и внимания способны создать конфликтную ситуацию. Причем жена может вновь убедить себя в том, что стала для мужа обузой вместе с ребенком.
  3. Новая роль Матери. Мужчины, воспитанные в традиционных семьях, где для каждого принято соблюдать свои роли и обязанности, могут менять свое отношение к женам после рождения ребенка из уважения к роли Матери, ставя супружескую жизнь на последнее место. В понимании мужчины его жена теперь в первую очередь Мать его ребенка, у которой на первом месте должны быть обязанности по воспитанию и уходу за малышом. Женщины в таких семьях очень переживают эти изменения, а отсутствие сексуального интереса со стороны мужей часто принимают за признак измен. Любой конфликт может привести к сценам ревности, попытке выявить наличие любовницы.
  4. Помощь родственников. Не всегда родители и другие близкие люди отказывают в помощи по причине нежелания или отсутствия возможностей. Иногда старшее поколение берет на себя большую часть обязанностей молодых родителей, даже переезжает к ним на время, чтобы «разгрузить». Отдельный случай – это изначально совместное проживание поколений. Получая некоторую автономию и возможность переложить родительские обязанности на старшее поколение, супруги могут лишить себя того важного периода в жизни, связанного с кризисом рождения ребенка. Как уже ранее отмечалось в статьях о кризисных периодах в отношениях, любой кризис – это новый виток развития. Пережитый кризис и совместное преодоление жизненных трудностей способствует сплочению супругов, становлению более зрелых отношений. Супруги учатся совместно преодолевать те или иные проблемы, усваивать новые роли и обязанности, осознавать долю своей ответственности. А в данному случае создание «тепличных» условий может сыграть злую шутку с молодыми родителями. Конечно, если речь идет о получении образования, помощь старшего поколения ощутимо сможет облегчить жизнь молодым родителям и получить заветный диплом. Но, если молодые привыкли вести такой образ жизни, что каждый день – череда вечеринок, помощь родителей только во вред. Итак, представим себе именно такую ситуацию. Молодые супруги переложили обязанности на своих родителей по воспитанию своего ребенка, а сами ведут такой же образ жизни, который вели до рождения малыша. Кризиса и конфликта не миновать. А когда у молодых просыпается осознание своей ответственности, ее уже приняли на себя их родители. Вот и получается, что в семье становится просто на одного ребенка больше.

Что делать, если Вы столкнулись с одной или несколькими причинами, которые способствовали изменениям в отношениях с супругом?

Научитесь разговаривать друг с другом о своих чувствах и переживаниях.

Научитесь понимать эмоции друг друга. Привычка своим молчаливым недовольством доводить до взрыва любую конфликтную ситуацию не приведет к улучшению взаимопонимания. Стремление скрывать свои истинные чувства и эмоции друг от друга – это не о Любви, это о страхе.

Материальные трудности временны.

Желание мужчины обеспечить свою семью и устранить опасность постоянной нужды в материальных ресурсах – это не признак его нелюбви и нежелания проводить больше времени с своей семьей, а здоровая мужская позиция. Пройдет немного времени, и Вы сами сможете внести свой посильный вклад в материальное благополучие семьи: выйти на работу после декретного отпуска, построить свою карьеру, найти свое призвание, открыть свое дело, заняться подработкой на дому, реализоваться в профессии. А пока в этот сложный период нужно уметь распределять обязанности и находить способы поддержки и демонстрации одобрения и похвалы за те труды, которые вы оба проделываете во благо семьи и будущего. Отсутствие желания у мужчины обеспечивать семью – это не о Любви, это о безответственности.

Роль Матери священна для каждой женщины.

Демонстрируя свое уважение к супруге, как к Матери, мужчина дает понять, что ценит эту роль, и эта ценность не имеет ничего общего с изменами и попытками удовлетворить свои сексуальные потребности на стороне. Если это происходит, то дело не в уважении к роли Матери, а в серьезном кризисе отношений и отсутствии понимания ценности семьи и брака.

Я мужчина, у меня есть потребности, жена недавно родила, ее тело изменилось, а я хочу привычных ощущений.

Это не о Любви, это о комплексах и неадекватной самооценке.

Ответственное отношение к собственным родительским ролям позволит избежать тотального контроля со стороны старшего поколения, укрепит супружескую связь, сделает отношения более зрелыми. Иногда можно слышать такое:

Они везде суют свой нос! Они постоянно звонят, приходят, оценивают, правильно ли мы кормим, ухаживаем, стираем детскую одежду. Мы не можем избавиться от них!

Если причина контроля в отсутствии опыта у молодых и страхом за безопасность ребенка, то попытки вмешиваться во внутренние процессы исчезают по мере осознания того, что молодая семья справляется со своими обязанностями и ответственно подходит к процессу воспитания малыша. Однако, если старшее поколение чрезмерно контролирует молодых без видимых причин, значит, они делали это всегда в отношении своего ребенка. Это не о Любви, это о недоверии.

Если Вы понимаете, что Ваша семья не может справиться самостоятельно с возникшими трудностями, то обращение к профессиональным психологам поможет Вам найти выход их сложившейся ситуации и вновь обрести гармонию во взаимоотношениях.

Читайте также:  3 позы для её бешеного оргазма!

7 опасностей в отношениях мужа и жены после рождения ребенка

90 % молодых пар считают, что появление детей сблизит их или по крайней мере не приведет к семейным бедствиям. Тем не менее, такая убежденность — устойчивый миф среди молодых и влюбленных.

Ученые сравнивали пары с детьми и без детей и обнаружили , что пары с детьми быстрее теряют интерес друг к другу, чем бездетные пары. А незапланированная беременность еще больше влияет на отношения. Ирония заключается в том, что вместе со снижением удовлетворенности в семейных отношениях, вероятность развода также снижается. То есть, дети сделают вас несчастнее, но вы будете несчастны вместе.

Это не значит, что лучше не иметь детей. Просто не стоит видеть в детях лекарство от всех проблем. Но раз уж есть сложности, надо над ними работать.
Мы разобрали самые главные проблемы взаимоотношений после рождения ребенка, основываясь на том, что об этом пишут мамы по всему миру и на книге Стэйси Кокрелл, «Babyproofing your marriage» (Испытание брака ребенком). Имена пользователей соц. сетей и форумов были изменены.

1. Ваш прежний мир рухнет

Если кто-то скажет вам, что их брак не изменился, они солгут вам. Когда вы меняете модель взаимоотношений с „вы и ваш муж“ на „вы, ваш муж и ребенок“, все меняется. Изменения — это не что-то плохое, по крайней мере не всегда.

Звучит знакомо? Помните, когда вы думали, что ваш ребенок аккуратно впишется в вашу нынешнюю жизнь? Нет, так не будет. Когда в семье появляется ребенок, вы со страхом осознаете, что ваша жизнь теперь вращается вокруг этого маленького беспомощного существа, которое вам нужно, и, несмотря на довольно простые потребности, ему требуется круглосуточная забота и безраздельное внимание. Считайте, что хрупкий мир ваших отношений пошатнулся. Здесь, только один выход — примите изменения и адаптируйтесь.

2. Вы наверняка возненавидите мужа

Гормональный всплеск и грудное вскармливание сделали меня сумасшедшей, и моему мужу было тяжело, потому что он не знал, как помочь.

Может быть, ненависть — это слишком сильное слово, но придирок без повода все же станет больше. Например, вы упрекнете его за то, что он работает, пока вы дома с ребенком, вам не понравится, как он одевает подгузник или смешивает детское питание. Но помните: это совсем не значит, что вы приближаетесь к разводу.

Такие колебания настроения — результат гормональных изменений и недосыпа. И это нормальное явление, если оно не перерастает в послеродовую депрессию. Ваши гормоны в конечном счете придут в норму, но вы должны решить, как избавиться от своего плохого настроения.

3. Вы перестанете работать над отношениями

Мы действительно не говорили о том, как изменится ситуация, когда у нас родится ребенок. Конечно, мы говорили о подгузниках и дневном уходе и дисциплине и тому подобное, но это не совсем то. Мой муж часто в поездках по работе, поэтому, когда он приезжает, то хочет получать 100% моего внимания, но ему приходится ждать или перекрикивать плачущего ребенка. Это было тяжело для нас обоих. В основном проблемы возникали из-за отсутствия времени и внимания, которое было прежде.

Если бы у вас было время составить список дел на день, то набралось бы не меньше 242 пунктов. Многое не будет сделано, просто потому что планирование будет полностью подчинено потребностям малыша.

Все скажут, что планирование упростит вам жизнь и поможет выкроить время для себя и мужа. В реальности найдется тысяча причин, которые помешают не то, что выполнить план, но и просто его составить. А если все-таки решитесь на свидание, то, может, и удовольствия особого не получите, например, потому что ваша грудь полна молока и лучше бы остаться дома или вы беспокоитесь справится ли няня, ведь вы лучше знаете, как бороться с коликами.

Все это понятно и ожидаемо, но, чтобы отношения не страдали постоянно напоминайте себе, что вам действительно нужно иногда проводить время со своим мужем. Пусть даже ненадолго, главное, чтобы вы могли побыть вдвоем.

4. Секс останется в воспоминаниях

Секс не был на вершине нашего списка.

Да, звучит как клише. Но,ваша сексуальная жизнь изменилась. Вы ждали шесть недель, прежде чем заняться сексом. И, честно говоря, как только стало можно, скорее всего поймали себя на мысли, что не хотите этого.

Расслабьтесь — стресс, перепады настроения, о которых мы упоминали, потенциальная сухость (там) и отсутствие романтики с вашим партнером совсем не помогают в укреплении взаимоотношений. Могут пройти месяцы, прежде чем у вас появится желание и настроение.

Не спешите, если вы еще не готовы, но только объясните все своему мужу, расскажите, что вы чувствуете, чтобы он не думал, что это его вина и знал, что этот период пройдет. И не запускайте эту ситуацию, потому что хороший секс еще ни разу не был причиной разрыва.
А пока вы еще не готовы, посмотрите нашу подборку блогов о том, как получать удовольствие от секса.

5. Вы будете любить своего ребенка больше, чем мужа

Когда у нас появился ребенок, мы немного отдалились друг от друга. Это явно ранило чувства моего мужа. Мы были отдалены, потому что все, что я хотела делать, было связано с ребенком. Поэтому однажды он усадил меня на диван и прочитал мне лекцию о том, что мы все еще женаты, и наши отношения тоже важны.

Само собой разумеется, что вы любите своего ребенка больше всего на свете и это задевает партнера. Мысль о том, что в один момент вы забудете о существовании мужа, наверное, и не приходила к вам в голову. Но это не значит, что вы перестали его любить. Любовь к ребенку и любовь к мужчине — это разные вещи. Старайтесь не акцентировать на этом внимание. Помните, он тоже беспокоится и любит своего сына или дочь не меньше вашего, это не должно стать предметом для ссор.

6. Вы станете чаще ругаться по мелочам

Мы стали ссориться гораздо больше, чем раньше. Я не хочу использовать термин „драка“, потому что для меня это означает, что чувства страдают. Мы просто стали легко переходить на повышенные тона.

Время от времени, попробуйте говорить друг другу «пожалуйста» и «спасибо», и, возможно, даже использовать те уменьшительно-ласкательные имена, которые раньше были для вас обычным делом.

7. Не останется свободного времени

Время, которое мы обычно проводили друг с другом, когда мы могли просто поваляться и посмотреть что-нибудь вместе, исчезло. Теперь оно всегда заполнено какими-то делами: уборка, еда, пеленки, бутылочки и т.д.

Да, ваш распорядок дня сильно изменится. Вещи, которые вы любили делать вместе до появления ребенка: смотреть трешовые шоу по телевизору, играть в рок-группу, читать романы в постели. Все, что было круто и весело, теперь пропало. Теперь у вас нет времени на то, чтобы терять время. Поэтому в следующий раз, когда вы будете менять подгузник или чистить детский стульчик от картофельного пюре, превратите это в игру или соревнование. Может, это не сексуально, но если вы оба будете вовлечены в процесс, то осознание того, что вы справляетесь с рутиной вместе, поможет в укреплении отношений.

Что вы можете сделать, чтобы избежать серьезных проблем

Поговорите о том, что у вас будет меньше времени друг на друга. Спланируйте свой график, хотя бы примерно, чтобы установить для каждого время для отдыха.

Когда появится ребенок, сон станет единственным желанием, особенно для мамы. Поговорите об этом, дайте мужу понять, что все это временно и вам нужно просто прийти в себя.

Сформируйте бюджет для трат на ребенка и придерживайтесь его. Во время беременности у мамы резко обострится материнский инстинкт и это может сподвигнуть ее к желанию купить своему будущему ребенку самую замечательную кроватку, самую красивую одежду и т.д. Вся эта красота может вылится в незапланированные расходы и привести к разладу в отношениях.

Если вы можете себе это позволить, наймите, хотя бы на первые три месяца. Даже если такая статья расходов не предусмотрена, все равно постарайтесь решить эту проблему. Например, пусть уборщица и няня приходят 2 раза в неделю, привлеките маму или свекровь. Если не хотите им досаждать, попросите подругу сидеть с ребенком, и вы сможете провести это время вдвоем.

Нужно осознать, что с появлением ребенка, у вас так или иначе появятся проблемы во взаимоотношениях, особенно в первые три месяца жизни ребенка. Поставьте себе цель: теперь у вас есть ребенок и ваша задача пересмотреть отношения и возможно перестроить их так, чтобы они не разрушились . Главные инструменты в такой ситуации — открытое общение, терпение и понимание друг друга.

Читайте также:  Являются ли гомеопатические препараты эффективными и безопасными средствами профилактики и лечения о

Семейный кризис после рождения малыша

В вашей семье изменились отношения после рождения первенца? Многие ответят на этот вопрос однозначно: «Да». Действительно, появление ребеночка не может никак не сказаться на укладе семьи, психологической атмосфере, взаимоотношениях между мужем и женой, другими родственниками.

Проведя опрос среди женщин, которые недавно стали мамочками, я выяснила, что большинство из них говорят, что отношения с появлением ребенка в их семье изменились в худшую сторону (55% опрошенных), чуть меньше мнений за улучшение отношений (35%) и небольшая часть опрошенных говорила, что отношения никак не изменились (10%). Опрос среди молодых отцов показал примерно такую же картину: в худшую сторону – 70%, в лучшую – 25%, никак не изменились – 5%.

Не спешите печалиться, третий человечек в семье не лишний! Такое положение дел – совершенно нормальная картина. Разберемся в проблеме по порядку и начнем с хорошего.

Ура! Теперь мы семья

— Нашего Артемку мы рожали вместе, — рассказывает Анна. — Я сразу же заметила в послеродовой палате, как изменился мой муж! Уставшие, но счастливые мы плакали… Я и муж еще больше любим друг друга. Малыш дал право нам называться семьей! Где-то прочитала: если после рождения ребенка вы не развелись, значит в вашем доме поселилась любовь.

— У нас отношения стали чуть лучше, — говорит Юлия. — Мы в ребенке видим отражение друг друга. Когда я вижу, как муж занимается с ребенком, я люблю его еще больше. Хотя кажется, что больше некуда.

Девушки абсолютно правы, настоящая семья – это когда есть ребенок. Малыш, в котором как в зеркале отражаются и мамины и папины черты. «Как ваш малыш похож на папу!» — скажет наблюдательная соседка. «И красивый как мама!» — подтвердит прохожий. Нет приятнее слов, ведь наши дети это продолжение нас самих.

Жизнь не проходит напрасно, если кто-то в этом мире скажет тебе «мама»! Такого мнения придерживаются и современные психологи. Они отмечают, что материнство во многом благотворно влияет на женщину. Мы становимся уверенными в себе, так как добились самореализации в жизни; отношение к жизни становиться более позитивным.

Ученые утверждают, что женщина, у которой родился ребенок, умнеет. Из-за гормональных изменений в ее организме увеличиваются размеры клеток в отдельных участках мозга, что благотворно влияет на его работу. Да и сам маленький ребенок и уход за ним заставляет мамочку быть сообразительнее, собраннее, находить решения в самых неожиданных ситуациях.

Благотворные изменения в организме после рождения ребенка испытывают не только мамы. Отцы, которые принимают участие в воспитание малыша, также меняются в лучшую сторону. К примеру, улучшается работа мозга, особенно те отделы, которые отвечают за планирование и память.

Претерпевают наши мужья и психологические перемены. Они гордятся своим отцовством, ведь это ставит их в обществе на несколько ступеней выше. Молодые папы чувствуют на себе ответственность за малыша, стараются побольше заработать денег, чтобы обеспечить семью. Проникаются уважением к своей второй половинке, особенно если были на родах.

Присутствие мужа на родах сближает семейные пары. Но хотелось бы оговориться, что речь идет о таком участии, к которому пара специально готовилась, посещала курсы партнерских родов, при необходимости советовалась с психологом.

Раньше считалось, что воспитание детей влияет на психику женщин гораздо больше, чем на психику мужчин. Но последние исследования мужских переживаний показали, что отцовство влияет на мужчин так же сильно, как материнство на женщин.

Первым серьезным испытанием для молодой семьи становится рождение ребенка. Если вы в браке прожили несколько лет, перед тем как обзавестись потомством, пережить трудности будет легче, но гарантии на стопроцентный успех тоже никто не даст. Как показывает мое небольшое социологическое исследование, достаточно большой процент женщин склонны считать, что появления малыша улучшило отношения с мужем. Это не означает, что проблем в их семье совсем нет, скорее смотрят на них с позитивной точки зрения.

— Если говорить об отношениях, то наши отношения стали прочнее, — говорит Мария, — муж стал более обходительным, так как видит, что я устаю. И я стала к мужу внимательней относиться, так как вижу, как он надрывается на работе ради нас. Но и в то же время чувствуется нагрузка на наши плечи, поэтому и «ругачки» бывают, и недопонимания, которых раньше почти не было. Если говорить о жизни в целом, то, конечно, изменилась наша она круто! Ну, может не так круто у мужа, но у меня точно! Весь день считай дома, на себя времени почти нет, общение минимальное, ночи бессонные и так далее. Рождение ребенка в семье это большое испытание, очень тяжелое, но в тоже время такое приятное…

— Рождение ребенка принесло в наше семейство много нового, — рассказывает Сергей. — Много, очень много хорошего, радостного и светлого. Но проблем не меньше. Я стараюсь неприятные моменты сглаживать, понимаю как жене тяжело с малюткой, сама еще после родов не оправилась. Думаю, со временем все наладится, мы научимся жить в новом качестве – в качестве родителей.

Родители, воспитывающие детей совместно с супругом, имеют меньший риск депрессии по сравнению с теми, кто воспитывает детей в одиночку, утверждают психологи. В этом сомнения нет. Вдвоем легче переносить трудности, главное самим не создавать их друг для друга.

Если кризис наступил

По статистике, многие пары распадаются в первые два-три года после рождения ребенка. А вообще разводу подвергается каждая вторая пара. Почему? Ведь, казалось бы, рождение ребенка делает семью полной. В чем причина непонимания между супругами? Может, это от чрезмерного мужского самолюбия или женской несдержанности? Думаю, все не так однозначно…

— Отношения стали просто ужасными, — рассказывает Екатерина. — Мне нелегко об этом говорить и это сознавать, но наши отношения кошмарные. Что ни день, то ссора, кто-то кем-то недоволен, а тут еще свекровь подливает масла в огонь. Если честно, то я иногда подумываю о разводе, но потом посмотрю на ребенка и понимаю, что не хочу его лишить полноценной семьи.

— После рождения дочки мы с мужем стали часто сориться, — говорит Анастасия. — У нас разные взгляды на воспитание и отношение к ребенку. Доругались до того, что когда Маше исполнился год, мы развелись. У него уже другая женщина. Жалею, что не смогла сохранить семью…

— Помню, что раньше удивлялась, как это так: поженились, были так счастливы, а тут родился ребенок, и они разошлись, — говорит Алисия. Не могла этого понять и принять. Теперь понимаю, что рождение ребенка – это испытание семьи на прочность. Я рада, что мы его выдержали. Наши отношения, конечно, изменились. В семье появился новый лидер и заодно центр вселенной.

Сначало о папе

Вот как видит эту проблему и ее решение дядюшка Бенжамин Спок: «В глубине души муж может почувствовать себя лишним (так маленький мальчик иногда считает себя отверженным, когда узнает о беременности матери). Внешне это скрытое чувство проявляется в раздражительности по отношению к жене, в стремлении проводить вечера с приятелями вне дома, в ухаживании за другими женщинами. При этом жена оказывается лишенной поддержки мужа именно в то время, когда она ей больше всего нужна, когда начинается новый, незнакомый этап ее жизни».

Великий педиатр всех времен и народов показывает нам, что период появления в семье малыша тяжелый не только для его матери, но и для отца. Он пишет: «Приходя в родильный дом навестить жену и ребенка, муж не ощущает себя главой семейства – для персонала он всего лишь очередной посетитель… Наступает время привозить семейство домой, но жена (как и бабушка или другие помощники) беспокоятся только о ребенке, и снова муж играет в основном роль носильщика».

После таких слов понимаешь мужа. Почему и от чего порой он ведет себя совершенно неправильно. В нем просто-напросто говорят обида и ревность, что теперь он не нужен, словно выполнил свой долг и теперь свободен.

— Все доселе направленное на мужа внимание теперь отдано ребенку, — делится своими впечатления об отцовстве Павел. — Кстати, для девушек призвание «МАТЬ», намного более значимое, чем «ЖЕНА». Поэтому муж, отходит на второй план.

Читайте также:  Плоскоклеточный рак легкого симптомы, диагностика и прогноз лечения заболевания

— Я первые полгода никак не мог осознать, что у меня кроме жены еще ребенок появился, — рассказывает Аркадий. — Потом пришлось брать себя в руки. Из ощущений – сразу после роддома чувство благодарности. Чуть позже – небольшая обида. Потом обида ушла. Некогда стало обижаться, надо было ребенка воспитывать.

Бенджамин Спок предлагает активно включать мужа в процесс подготовки к родам и уходу за малышом. Супруги могут вместе посещать врача, ходить на консультации и курсы по подготовке к родам. Если ваш муж хочет присутствовать на родах, не отказывайте ему. Можно посвятить будущего папашу не во все таинства рождения наследника.

К примеру, мой муж ограничился тем, что помогал мне в предродовой палате, дальше я осталась в окружении врачей и акушеров. После того, как наш малыш появился на свет и закричал, его снова пригласили ко мне, вернее, уже к нам… Медперсонал поздравлял новоиспеченного папашу, акушерка серьезно рассказывала о том, как прошли роды, педиатр сообщила, что малыш здоров и пора его вымыть, обмерить и завернуть в первую одежку. Мужа пригласили принять участие в осмотре нашего сыночка, где он сделал первые фотографии наследника.

Я не перестаю говорить мужу слова благодарности за поддержку в трудную минуту. Тогда в предродовой палате он действительно был мне нужен: мы и пели, и пыхтели, и припрыгивали, когда шла схватка. Я думаю, такое активное участие в родах сплотило нас еще больше, настроило дальнейшую семейную жизнь в правильное, доброжелательное русло.

В дальнейшем к уходу за малышом я также старалась подключать мужа. Порой это было чисто символически, но очень важно для атмосферы в семье. В первые дни задача поменять подгузник малютке нашего папу ставила в тупик, и этот процесс затягивался. Но со временем у него все стало получаться, это давало повод для гордости перед знакомыми и друзьями. Он как бывалый знаток делился с мамочками на детской площадке наблюдениями за сынишкой, поучал молодых и неопытных, но, конечно, в шутку…

А теперь о маме

Без особого внимания и заботы молодой мамочке никак нельзя. Причем забота мужа не должна ограничиваться только зарабатыванием денег. Добрые слова, букет цветов просто так, помощь по дому и в уходе за ребенком – порой этого достаточно, чтобы сохранилась крепкая семья.

«Муж должен постоянно помнить, что жене приходится гораздо труднее, чем ему, особенно после возвращения домой из роддома. Ее организм испытал коренные физиологические и гормональные изменения. Если это их первый ребенок, то жена не может не испытывать серьезной озабоченности. Ребенок постоянно требует от нее огромного нервного и физиологического напряжения: Чтобы отдавать много душевных сил ребенку, она должна получать повышенную заботу и внимание от своего мужа», — эти золотые слова принадлежат нашему любимому Бенджамину Споку.

— Рождение ребенка в моей семье – это точно стресс был, и даже очень сильный, — рассказывает Дмитрий. — И тут очень важно не замыкаться в себе, а все возникающие проблемы обязательно проговаривать. Абстрактного понимания, что в этот период женщине очень трудно – мало. И, может быть, я и ошибаюсь, но именно на мужчину и ложится та самая ответственность, о которой все так говорят… Только, как правило, говорят об «ответственности за жену и ребенка», а тут еще важна и ответственность именно за те самые отношения.

— Надо сказать, мужчины хорошо устроились, — рассуждает Константин. — Женщина носит ребенка девять месяцев, потом рожает его в муках, а потом сама же и сопли ему вытирает, памперсы меняет, ночами не спит… Люблю и жалею свою жену. Во всем стараюсь ей помогать с ребенком, причем не только на словах, но и на деле. Если бы была возможность, я бы вместе с ней и нашим шестимесячным сыном дома сидел. Но мир устроен так, что мужчине нужно ходить на работу.

Ко всем прочим трудностям нужно помнить еще и о «послеродовой депрессии» (или «синдроме baby blues»), которая как гром среди ясного неба сваливается на бедных женщин после рождения ребенка. Казалось бы, надо радоваться: вот он родился, долгожданный любимый малыш! Здоровенький, веселенький: ан нет, плачет от чего-то молодая мамочка, слезы льет, расстраивается. По данным статистики, глубокой послеродовой депрессии, которая может длиться до года, подвержена каждая десятая роженица. Чаще всего это женщины 25-45 лет.

Здесь обязательно нужно быть в курсе дела, чтобы благополучно пережить невеселый период. Врачи говорят, что все дело в неустойчивом положении гормонов, перестройке организма и так далее. Но я по себе знаю, сам факт рождения первенца – сильнейшее потрясение для женщины. Такого с вами точно еще не случалось! Ощущения, мало сказать, впечатляющие… Волосы дыбом встают от пережитого. И я не имею в виду физическую боль и страх, хотя это тоже есть, я о психологическом ощущении. Явить этому миру нового человека, настоящего живого человека, – вот в чем суть! Здесь не только депрессией, временным помутнением рассудка можно обзавестись.

Первые ваши помощники при наступившей послеродовой депрессии – это муж и близкие. Они должны четко понимать природу вашего беспокойства, беспричинного плача и страхов. Ни в коем случае нельзя ругать и корить бедную женщину за то, что она чрезмерно переживает, дергается по каждому поводу и плачет. Отнеситесь с пониманием к молодой мамочке, если не можете успокоить, то хотя бы сами не нагнетайте обстановку, лишний раз промолчите… Помните, такое состояние совершенно нормально, и оно скоро пройдет.

Вместе с тем молодая мамочка сама не должна впадать во вселенскую печаль и горе. По возможности стараться держать себя в руках. Если это в ваших силах, постарайтесь не срываться на мужа за незначительную провинность. Порой усталость, накопившаяся за день, делает нас неуправляемыми, раздражительными, но это не причина, чтобы ругаться и ссориться с близкими.

Мнение специалиста

Подвести итог сегодняшней беседы мы доверим специалисту Ольге Владимировне Кузнецовой, психологу, преподавателю педагогического института. Небольшое блиц-интервью объединит все сказанное сегодня и даст установку на безоблачное будущее семейной жизни.

— Ольга Владимировна, на ваш взгляд, в чем кроется причина семейного кризиса после рождения ребенка?

— При появлении младенца в семье все концентрируется на нем. Мама дарит ему свою любовь, ласку и заботу. И в этой ситуации папа может почувствовать свою ненужность. Он может почувствовать, что он забыт и брошен, ему мало дарят любви и заботы. И тут ситуация может развиваться по двум путям.

Первый путь развития отношений: в доме появится новый «младенец». Это наш папа начинает «капризничать», либо просто избегает того места, где «его теперь не любят». В данной ситуации мама остается самой сильной. Психологическая обстановка в таком доме неблагоприятная. А для малыша она очень важна. Хоть он еще не понимает слов, но он очень хорошо улавливает интонацию.

Вообще, ни в коем случае нельзя использовать ребенка в своих целях «для укрепления семьи» или «для удержания мужа». Недопустимо перекладывать на маленького, беззащитного малыша ответственность за свои поступки и ошибки, взваливать на него свои проблемы. За них ответственны только сами супруги, они оба.

Второй путь: в доме появляется настоящий взрослый самодостаточный мужчина, который здраво, без иллюзий смотрит на вещи и готов быть сильным. Ему помогает его любовь к малышу и к маме, он понимает, что в этой ситуации малышу необходимо больше заботы, чем ему. Да и маме очень нужна его поддержка и помощь. А чтобы не оказаться наедине с самим собой или со своей «заброшенностью», такой папа начинает ПОМОГАТЬ. И вот через некоторое время он чувствует, что он очень нужен, что его очень любят и ждут.

Вообще, в жизни лучше всего избавляться от негативных мыслей, начав что-то делать, и лучше помогать тем, кто нуждается в помощи. Внутреннее удовлетворение от сделанного добра – лучшее лекарство.

— Как же разрешить эту проблему?

— Универсальных приемов нет. В каждой семье свои проблемы и свои причины, каждая семья индивидуальна и неповторима. В сложных случаях надо разбираться по каждой конкретной ситуации. В целом же можно сказать следующее: рождение ребенка – это испытание для любых отношений, и как семья пройдет это испытание, зависит как от мужа, так и от жены. Если отношения между мужем и женой построены на любви, взаимном уважении, доверии, то такое испытание только укрепит их. Любящие супруги поддерживают друг друга, не требуя что-то взамен.

Ссылка на основную публикацию
ТЕМПЕРАТУРА ТЕЛА — Большая Медицинская Энциклопедия
Какая температура тела свидетельствует об отсутствии коронавируса Во время пандемии коронавируса в мире активно замеряют температуру для контроля состояния здоровья...
Татьяна Денисова – биография, фото, личная жизнь, новости, «Танцы» 2019
На ТНТ стартует проект «ТАНЦЫ» Томичей приглашают на кастинг последнего сезона шоу ТНТ открыли прием заявок в Последний сезон шоу...
Татьяна Козырева На здоровье
Но-шпа при давлении – применение и противопоказания Одним из типичных представителей «лекарственных средств запаса» при гипертонической болезни эссенциального характера является...
Температура тела и базальтовая температура в менструации
Повышение температуры во время месячных Многие женщины в период менструации жалуются на головные боли, слабость, раздражительность и вялость. Такие признаки...
Adblock detector